Joanna Lorho

À travers la nuit

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Il est là !
Il est comme je l'imaginais.
Je suis trèèès contente. C'est sûrement la première fois que je suis sereine face à quelque chose que j'ai produit, j'ai même hâte de le partager.
C'est une victoire pour moi d'avoir pu aller au bout de ce livre vu les circonstances (voir les posts précédents), et d'avoir autant aimé le dessiner.
Ça fait plusieurs années que je me dis que le jour où je réussirai à vraiment m'y remettre, j'aurai enfin passé un cap... Donc, joie !

Sortie prévue pour le 12 septembre en librairie ! Des événements à Bruxelles seront prévus ! #àsuivre
Vers le catalogue de l'employé du Moi

Merci à la team employé·e du Moi, en particulier Max, Matthias, Élise Bouillet la stagiaire/pianiste, Zélie et Laetitia qui viennent de rejoindre l'équipe.
À Sacha pour son soutien, sa présence toutes ses dernières années, son regard et ses coups de main sur le livre. À Noémie Marsily, ma conseillère préférée.
Merci à toustes celleux qui m'ont fait part de leur retours, de leur soutien et de leur enthousiasme, mes collègues Rebecca, Lætitia, Romane, Nicolas, Elsa et Lucile en particulier.
Merci à Mélina Schœnborn sans qui cette histoire n'aurait jamais existé.
Ce livre a bénéficié d'une aide de la CFWB.

À travers la nuit

C'est fait. J'ai terminé ma bande dessinée !...

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

C'est fait. J'ai terminé ma bande dessinée !
J'ai vraiment turbodessiné. Le marathon !
Je pensai qu'arrivée au bout, ce serait la libération, l'explosion de joie !
Pas du tout. Je ne connais pas le mode d'emploi manifestement. Je suis directement passée au blues post-tunnel. Direct ça m'est tombé dessus "Ok, tout ça pour ça... euh... bof ". #unebonneestimedesoi. Mais ça va, parce que j'ai vraiment aimé dessiner ce livre.

Le problème c'est surtout de devoir changer de mode, de shifter, de revenir à la surface du monde. C'était très confortable de savoir très précisément ce que je devais faire à mon rythme et dans mon coin.
Depuis je ne dois plus rien faire précis, tout en ayant une liste de tâches infinies.
Je dois tout ranger autour de moi : ma tête, mon ordi, mon atelier, la maison. Il faut que je me déleste.
J'ai besoin de repos et d'une bonne grosse mise à jour... J'ai enfin le temps et l'espace pour repenser comment je peux fonctionner sur du long terme depuis que tout a crashé.
J'ai enfin bazardé instagram pour de bon donc je ne suis plus sur aucun réseau social.

C'est fait. J'ai terminé ma bande dessinée !...

Vert tendre

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Je dessine. Matin, midi et soir. Au début ça me réveillait la nuit, fallait trier encore certaines impressions, c'était trop fort, trop nouveau. Et puis je pensais au calendrier, trop court. Ca me retournait le bide.
Petit à petit je me suis même mise à avoir un "set up". Je me suis un peu équipée pour mieux voir, pour préserver mon dos, mon poignet... Et puis maintenant, j'ai ma petite routine.

Depuis quelques temps, je ne pense plus à grand chose, je n'ai plus trop de problèmes de sommeil, je tombe dans mon lit et en général je sombre après quelques pages d'un roman dont je ne comprends plus rien. Du lit au bureau, du bureau au lit. Je ne pense plus au calendrier, ça à l'air de rentrer et de toutes façons, je ne peux pas faire mieux, ni plus vite. Je m'autorise des pauses faites de photos de chiens que je rêve d'adopter, ou je m'installe dehors et scrute tous les verts tendres qui surgissent partout avec le soleil.

Il fait beau, je me dis que le prochain printemps je le passerai à glander dans le jardin, tout comme je me suis promise de passer le prochain hiver à glander devant le feu. #ahahah. Ce coup-ci, j'y crois un peu quand même. Car ce qui est fou, c'est que derrière ce livre que je suis en train de "terminer", je n'ai plus rien : Je n'ai plus aucune deadline. Je vais terminer ce livre, et après je pourrais véritablement passer des journées entières à ne rien faire, à ne penser à rien, ou à faire des siestes, trier mon bordel, ouvrir un livre n'importe lequel, ou aller marcher, n'importe où. Ça me fait rêver.
J'ai aussi une liste avec tout ce que je voudrais reprendre et démarrer après. Évidemment. Et ça aussi, ça me fait rêver.
J'ai un boulot à part ça, mais là aussi j'ai plein de projets, mais pas de gros stress en vue.

Je dessine, et ça me fait tellement de bien. Pourquoi j'ai attendu si longtemps ?! Je savais que la musique me régulait et me maintenait en forme, je me doutait que le dessin aussi, mais là, c'est vraiment palpable. Ça me stimule et me régule, le rêve. Même si je suis crevée, que j'ai mal au poignet et que j'ai l'impression que mes yeux vont sécher puis tomber, je me sens bien.
C'est fou parce que c'est bien la lutte côté santé.

La théorie d'un des thérapeute que je vois, c'est que le dessin comme la musique sont deux pratiques que j'ai mis en place naturellement pour gérer des neuroatypies dont j'ignorais qu'elles existaient, et à quel point elles me faisaient la vie dure, et que c'est sûrement ce que j'ai de mieux à faire encore aujourd'hui pour traverser l'existence sans péter un câble. Il a sûrement pas tort.

Je ne sais pas si ce livre sera réussi, comment il sera accueilli, j'en sais rien. Mais en tout cas, j'aurai vraiment aimé le faire. Il ne faut plus que j'arrête de dessiner.

Vert tendre

Ahnah cherche son titre

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

La première fois qu'il a été question de ce projet, j'avais une enfant dans le ventre, depuis, elle a grandi, elle a 9 ans.
Une cascade d'emmerdes, VSS, burn out, attaques d'extrême droite et diagnostic HPI/TSA/TDAH plus tard, me voilà enfin capable de produire ce qui devrait être une première bande dessinée. La cascade a l'air d'avoir gerbé tout ce qu'elle avait, mais jusqu'à quand, mystère. En attendant, je célèbre le fait d'avoir récupéré un corps qui fonctionne, une tête un peu dégagée et la joie de produire des pages.

Le récit sortira courant 2025 à l'employé du moi. Merci à elleux pour leur patience et leur super soutien. Au passage.

Une histoire avec des jeunes personnes dont une absente. Quelques animaux, une clairière, une rivière, la nuit. Mais je me demande si le vrai sujet ce n'est pas juste la tendresse. Bref.
Quelques extraits du travail en cours. The Adobe Illustrator CC Course - https://abcoemstore.com/product/adobe-illustrator-cc/ is designed for students who want to learn how to create illustrations.

Ahnah cherche son titre

Celle qui brille dans la nuit

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

J'avais vu "I shine in the dark" sur un tee shirt, j'ai gardé ça pour plus tard.
J'ai trouvé pour une toute courte période une manière de faire du live sans montrer sa tête, en mode incognito. C'était trop chouette. Trop court, mais c'est de ma faute j'ai pas pu en faire plus.
On a appelé ça "celle qui brille dans le noir".

L'équipe de <3 bonjour mardi <3 m'a proposé de revenir faire un peu de radio. J'ai osé leur avouer que ce qui me plairait ce serait de venir jouer un peu de musique mais en mode incognito. Ça m'a remise au travail, ça m'a fait stresser juste ce qu'il fallait. Il fallait se lever à 5h du mat, prendre mon clavier sur le dos et chanter dans la nuit. J'ai aimé ça. Beaucoup. Il me fallait une énergie que je n'ai pas toujours eue, mais c'était un vrai petit cadeau. Merci Pauline et David. <3

J'en parle maintenant parce que Bonjour Mardi prend sa retraite.

La liste des reprises que je voudrais faire est longue comme un hiver à Bruxelles.
En attendant que ça prenne un peu de consistance, les enregistrements sont ici. (écoutez tous les podcasts Bonjour Mardi c'était de la tuerie.)

Celle qui brille dans la nuit

À propos

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Je suis née en Bretagne en 1983, je vis et travaille à Bruxelles.
J'enseigne dans un atelier deBD/ILLU et de narration à l'erg à temps plein.
Je consacre le "reste de mon temps" à avancer sur des projets de livres, lire, jouer de la musique ou ruminer dans un de mes endroits préférés sur terre :

Le dernier projet est un livre jeunesse à la Pastèque avec Marzena Sowa.
Le prochaine livre est une bande dessinée qui paraîtra au printemps à l'employé du moi.
Le musique elle s'est faite très discrète. Elle a besoin de temps.

À propos

Le hibou abasourdi

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Il est là, après des mois de végétation. Mon premier livre...
Il a été dessiné en quelques semaines, une parenthèse pendant laquelle je pouffais de rire en dessinant. Ces périodes pendant lesquelles j'arrive à dessiner sont vraiment les meilleures.
L'occasion de remercier Marzena et l'équipe de la Pastèque et leur enthousiasme tenace sans lequel ce projet aurait rejoint la pile des projets inachevés.
https://www.lapasteque.com/le-hibou-abasourdi

Le hibou abasourdi

Culture et démocratie

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

J'ai été invitée par l'asbl Culture et démocratie à illustrer une de leur publication. Ça tombait bien, les thématiques tournaient autour du récit. Un contexte idéal pour remettre le pied à l'étrier en période chahutée.

https://www.cultureetdemocratie.be/numeros/recits/

Culture et démocratie

Une parenthèse ?

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Février 2020, date du dernier post.
Une parenthèse de 30 mois.
Vertigineux.

J'ai essayé de rassembler les quelques trucs qui ont été produits, mais en gros un filet de dessin, quelques concerts, puis bam un covid long avec des conditions de travail merdique puis un gros clash puis un black out. La parenthèse dans la parenthèse, 8 mois de vie confisquée, entre octobre 2021 et mai 2022, j'ai totalement cessé de fonctionner.
Il faut imaginer un truc cramé qui fume encore un peu, déposé dans un fauteuil.

Je ne suis pas encore tout à fait remise, mais aujourd'hui la nouvelle un peu folle c'est qu'on a l'air d'avoir mis le doigt sur un diagnostic. J'aurai besoin de déployer un peu tout ça, mais plus tard, pour le moment, je n'ai pas encore tout saisi. C'est trop frais, c'est trop gros, trop complexe.
Oui il peut y avoir de l'enthousiasme à recevoir un diagnostic, parce que ça fait un moment que je cale et que c'est dur. Que l'errance médicale, à savoir, être face à des gens qui vous imposent seulement ce qu'ils savent et pensent vous soigner en fonction de ce qu'ils vous imposent, sans être foutu·e·s de vous entendre quand tout ça vous semble trop local, insuffisant, voir inopérant, que vous avez la conviction qu'on n'y est pas : c'est plus qu'épuisant - parce qu'on est déjà épuisé·e - c'est au-delà. Mais aujourd'hui j'ai des perspectives, j'apprends et je prends conscience de choses qui font sens. Un nouvel éclairage.
Je crois que je relève un peu la tête, et j'ai besoin de faire une petite mise à jour. Ça va être un peu long fatalement.

Février 2020 :
Après PFC, j'étais gonflée à bloc pour dessiner, j'arrivais à mener un peu tout de front. Pensais-je. J'étais sous traitement depuis 1 an pour calmer mon hypersensibilité, j'étais à peu près jamais à la maison entre l'école, les cours de piano, musique de chambre, la radio... Au fond, la perspective d'un confinement était tentante : souffler, hiberner un peu, faire la grosse pause. À un moment, j'ai naïvement cru qu'on pourrait récupérer un peu... Sauf que le confinement, c'était pas calme du tout. Déjà, la sidération. Processer le bordel. Et puis ça a été le début d'un emballement de fou. Au travail j'ai fais partie des gens qui ont tout fait pour maintenir un contact et une forme de suivi avec les étudiant·e·s. Comme on ne partageait pas tou·te·s cette vocation, je me suis retrouvée assez seule, et ça a pesé fort sur le quotidien. J'ai complètement déchanté. Forcément la crise a jeté une lumière super crue sur des problèmes structurels : inégalités salariales, sexisme, rapport à la santé... Bonjour les dissonances. Et puis il a fallu gérer 24/24h, dans la même vie, deux gosses, 5 et 7 ans, encore un peu trop petits pour être autonomes, un peu paumés, un peu speeds. Et puis mine de rien, j'ai fait ma petite visite de routine en dermato et là on a trouvé un petit cancer de 2 cm carré au milieu de mon dos. Pas bien méchant, mais de nouveau j'ai sous-estimé combien ça m'ébranlait, et tous les ajustements que ça allait demander pour les 2 ans à venir.

Au milieu de ce bordel, j'ai dessiné quelques pages pour le CBAI et j'ai répondu à l'invitation de Déconfetti. J'ai refait un petit set de chansons fâchées au festgnival, et puis je signais un contrat avec l'employé du Moi pour un livre, le découpage étant quasi terminé "y'a plus qu'à dessiner".

Septembre 2020 :
Bon·nes débutant·e·s de la crise covid que nous étions, nous repartons au travail avec toute l'énergie que nous n'avons pas - en tout cas celleux qui avaient tout fait pour tenir le cap jusque là -.
Parallèlement à ça, avec Marzena Sowa on décide de boucler notre projet de livre jeunesse, on est ok sur un story board, "y'a plus qu'à dessiner". C'est aussi ma dernière année de piano à l'académie et je voudrais vraiment en profiter un max, je décide donc de mettre Radiograndpapier entre parenthèse.
Et là BAM ! On se prend un covid familial. On se dit, "bof, ben comme ça c'est fait".
On est pile dans la deuxième vague et on enchaîne avec le deuxième confinement et des tonnes de mesures sanitaires face auxquelles il faut s'adapter, inventer, réviser ses plans... Rien n'est fluide, rien n'est facile au quotidien avec les gamins.
Je ne suis pas du tout en forme. Au bout de quelques temps on va piger que le covid s'éternise, mais le pire c'est que les symptômes vont devenir de plus en plus envahissants. Honnêtement entre octobre 2020 et septembre 2021 je ne sais pas trop ce qui s'est passé, un des principaux symptômes étant un brouillard cérébral carabiné. Toutes les semaines je suis en consultation : dermato, ORL, pneumo, cardio, psy... Tout mes projets sautent, je maintiens comme je peux le travail et la vie de famille. Deux choses chouettes sont arrivées, deux cours improvisés qui rassemblaient des forces vives : le "cluster club" dans lequel je ferai une intervention autour de la tonalité dont je suis assez contente - même si on en a aucune trace - et une "permanence édition" qui continue encore sa petite vie aujourd'hui.

Je sais pas comment je fais un second Déconfetti, je réponds positivement une dernière fois au CBAI et je termine l'aca en piano avec un joli programme.

J'ai pas du tout le moral, je ne vois pas le bout de cet état de demi-vie, j'ai passé l'été à visiter un kiné pour réparer une mâchoire qui déconnait complètement, ça a fini chez l'orthodontiste (affreux) qui m'a fait une attelle (qui m'a coûté un bras) en me répétant je ne sais pas combien de fois qu'il fallait que quelque chose change dans ma vie vu comme je serrais les dents (sans blague).

En Août 2021 : Le soir au moment de m'endormir le stress est total, je ne sais plus comment respirer. C'est de l'hyperventilation, c'est nouveau je vais devoir me faire de la kiné respiratoire. Aussi je suis vraiment affectée par des problèmes de sexisme au boulot, des problèmes de pédagogie aussi, je suis dans un état de saturation maximale, et l'idée de reprendre à la rentrée dans ces conditions me fout les nerfs. L'été a été pourri et moche, nous n'avons pas vu la lumière, nous n'avons pas pris de vacances, pas le fric, pas la force.
Je fonctionne sur je ne sais pas quelle ressource. Et c'est le moment que choisi un homme pour me tomber dessus avec tout son corps et sa grosse voix autoritaire avec des propos sexistes de dingo. Normalement, quelqu'un de normal dans un état normal iel se lève, iel quitte gentiment la pièce, iel va se chercher un verre d'eau ou un café et puis iel laisse le gars déblatérer tout seul sa haine des femmes en postillonnant. Sauf que moi là, Joanna, j'essaie de dialoguer, je suis sidérée par autant de mauvaise foi et/ou d'ignorance, mais en fait je peux pas, je peux plus laisser des mecs dire n'importe quoi comme ça, c'est pas la première fois qu'il raconte de la merde, et puis c'est pas comme si c'était le premier, et donc je me laisse énerver parce que la personne est énervante comme dit si bien Sarah Ahmed :

Quelqu'un dit quelque chose qui vous pose problème. Vous êtes plus tendue ; ça se tend. Entre vous et ça, il est difficile, vraiment, de faire la différence. Vous réagissez, peut-être en pesant vos mots. Vous expliquez pourquoi, à votre avis, ce qui vient d'être dit pose problème. Et vous avez beau vous exprimer avec calme, vous sentez que vous commencez à vous énerver — vous reconnaissez, et c'est frustrant, que vous vous laissez énerver par quelqu'un d'énervant. Dire ce que vous pensez, mettre les choses sur la table, ne fait qu'aggraver la situation. Vous avez créé un problème en déclarant problématique ce qui vient d'être dit. Vous devenez le problème que vous avez créé.

Et je balance une table par terre en criant que j'en ai marre !

Et bien cette énergie là qui s'est déployée pour à la fois balancer une table ( je suis forte en fait !) et crier alors que je dépasse rarement les 23 décibels, eh bien ça m'a semblé extrêmement juste. À ce moment là mon corps a fait un truc qui m'a sûrement un peu sauvée. Parce que putain, mais oui j'en ai tellement marre ! Malheureusement ça ne s'est pas arrêté là, j'étais en état de choc et j'ai pleuré non stop pendant 48h.

Après ça j'ai essayé de continuer à travailler quelques jours, mais je tremblais encore de colère. Et puis il a fallu encaisser le silence qui a régné à partir de ce moment là, là où c'était arrivé. J'ai donné deux petits concerts, au bout du rouleau, tellement fatiguée, anesthésiée.

J'ai pris rdv pour demander 1 semaine d'arrêt de travail et puis quand j'ai fait un peu un récap au médecin, il a un peu ri et il a griffonné un truc sur une feuille il me l'a tendue : j'avais un arrêt de travail de 3 mois sous le nez. Ça m'a paru être une éternité.

Là c'est le black out.

Le médecin m'avait fait faire un test pour évaluer le côté "burn out". Je ne remplissais pas les critères. Mais l'ensemble des thérapeutes ont quand même trouvé ça pratique de dire que c'était un burn out. Un cocktail burn out + covid long pour celleux qui voulaient bien reconnaître qu'il existe des covid longs.
Le point commun aux deux, c'est qu'il n'y a pas de prise en charge pluridisciplinaire. Il n'y a pas de prise en charge tout court. Donc le mot d'ordre c'était : reposez-vous. Ah, et allez voir un·e psy.

J'ai passé l'hiver en état de sidération, une sidération éprouvée par un zombie, donc plutôt une demi sidération paumée dans le brouillard. Et la peur de ne jamais remonter la pente. La peur de ne jamais retrouver de vitalité. Ne pas avoir accès à ce qui m'arrive, ne pas pouvoir comprendre. C'est quoi ce putain de covid long ? C'est quoi le problème ? Se dire que j'ai pas craqué le code, qu'on passe à côté d'un truc, et que je suis en train de passer à côté de ma vie, que je ne devrais pas en chier comme ça. À se demander pourquoi je suis à ce point incapable de dessiner, pourquoi une estime de soi si merdique, pourquoi un tel problème de légitimité, pourquoi tout le temps des emmerdes de santé, à chercher avec les psy, à bien voir que ça ne produit jamais que des petits arrangements. Mais qu'est-ce que je peux faire de plus ?

Je vais passer sur ce printemps qui est encore trop frais et trop douloureux, mais qui a bien contribué lui aussi à l'état de sidération généralisé. Sidération, incompréhension, colère et une bonne blessure narcissique. Là non plus je n'ai pas accès à ce qui m'arrive et ça ne me plaît pas du tout. Ce que je peux en dire c'est que ce chapitre m'a permis d'entrevoir que rien n'avait changé. Que moi non plus je n'avais pas changé. Parce qu'on n'a rien trouvé. J'avais juste réuni suffisamment de force pour revenir au boulot, pour retrouver les choses là ou je les avait quitté, comme je les avais quittées. Et voir ce que ça me coûtait d'être là comme ça.

Mais heureusement que je suis pugnace ! Heureusement je suis têtue ! Et malgré une self estime de merde, je continue de croire que j'ai de bonnes raisons de chercher à comprendre, j'ai de bonnes raisons d'être en colère. Et non je ne suis pas fragile. Non je ne suis pas déprimée, ni frustrée. Et non j'attends pas gentiment que la fatigue passe, parce que ça fait 30 ans qu'elle passe pas. Et ça fait 10 ans que je consulte des psy donc je sais bien que c'est pas une séance de plus ou une séance de moins qui va m'aider à surmonter le bordel. "Vous êtes clairvoyante mademoiselle". Ben je me demande, mais enfin, là j'ai une perspective, quelque chose qui fait sens et avec lequel je vais vraiment pouvoir bosser.

Depuis quelques jours je dessine à nouveau.

La série de brouillons, c'est un bout de récit griffonné... la veille du covid en octobre 2020. Comme par hasard je retombe dessus aujourd'hui.

Une parenthèse ?

CBAI - Imag et le CCMES - Rwanda

Joanna Lorho — 2026-04-03T23:11:12Z

Double page de bande dessinée en collaboration avec la journaliste Nathalie Caprioli pour l'info dessinée de l'IMAG magazine de l'interculturel #356 - mars/avril 2021
https://www.cbai.be/imag_356_web/

CBAI - Imag et le CCMES - Rwanda